吃猫的鱼

本命福华
本命亚梅
本命潮爷

【严肃讨论】我们为什么要拒绝恋童作品?

Laceration:

#原文被LOF和谐,已自我规避,并以链接格式重新发布原文


在陈述我的观点之前,我要先讲一个故事。


我曾在某处读到一个关于自闭症儿童的帖子,今天凭借记忆翻译转述一下,这个故事涉及恋圌童和性圌侵,而我也不具备相应的心理学知识,如果冒犯到你,我很抱歉。


“我”和汤米,从小就在一起玩。汤米虽然有自闭症,但温柔又可爱,我很喜欢他。


汤米经常会突然说出一句话:“daddy is home”,哪怕他父亲还在上班。我们和大人都觉得很可爱,就会捏他的脸逗他,笑话他。


随着我的年纪增长,汤米一家搬走了,我们逐渐疏远,一年就团聚一两次。不管是圣诞派对还是感恩节派对,我见到的汤米仍然腼腆可爱,时不时还是说起儿时那句话。


“daddy is home。”


后来,机缘巧合,我参加了一个政圌府的关怀自闭症儿童的项目,我学到了真正的与他们交流的办法。


自闭症患儿往往伴随着程度不等的智力缺陷,他们很难和外界沟通。往往,他们只能发出一个简单的信号,而你必须跟随这个信号,一句往下,追寻到他们真正想表达的东西。


比如一个孩子说“the door is open”,他不是随口说说而已,你必须问他,是什么门?门开了怎么了?有什么东西进去了?最后才发现,门开了,风吹倒了花瓶,孩子躺在摇篮里的妹妹被打湿了。就这样,一个婴儿得到了帮助。


我学到了这些事情,突然,我意识到了很多从前未能察觉的异样。那些猜测让我浑身发冷,以至于一个夜晚,我毫无预兆,没告诉任何人,驱车前往汤米的家。


汤米的父亲不在家,他的母亲,我的婶婶见到我很惊讶,我支支吾吾说不清为什么要来,但一定坚持要留宿,她只好妥协了。我和汤米一起玩着游戏,她在一旁惴惴不安,想要赶我们去睡觉,但我坚持要待在客厅,婶婶年纪大了,只得先行离开。


我等到婶婶的响动停止了,才转向汤米。他竟然也看着我,仍然是温柔又安静的样子,目光很是空洞。


“daddy is home。”他说。


汤米,我问,你喜欢爸爸回家吗。


汤米摇了摇头。而我浑身颤抖。


为什么?爸爸会伤害你吗?


他点了点头。


……他打你吗?


摇头。


他会不会……脱掉你的衣服……


汤米的回答让我绝望,崩溃,我自己都不知道自己是怎么拉扯着他冲上车,一路开回我的父母家。在混乱中,警车来了,父母不停地安慰我,但我嚎啕大哭,根本停不下来。


这么多年啊,他一直在向我们求助。但没有人知道,没有人发现,他到底该多么绝望?


故事的最后,汤米的父母被逮捕了,汤米得到了专业人士的帮助。但我始终无法释怀。你可以把这段话当做一个故事,只是请,如果你在生活中遇上像汤米一样的孩子,请多给他们一些关注,一些帮助,或许你能拯救生命,也拯救自己的灵魂。


……故事结束了,但生活中的苦难完全没有停止。很多时候,我不知道自己能够做些什么,应该做些什么,希望有一天我能找到答案……


我是非常非常厌恶恋圌童的,不管是三次元还是二次元。但二次元的软性儿童色情有非常非常多的拥护者,每当我出声反对,就会有人反驳自己分得清现实和虚幻,以及用一句“我天生就是这样,我又能怎么办?”来堵我的嘴。


今天总算是想明白了,我反对二次元的儿童色情不是天真地以为这样就能阻止恋圌童癖宣泄圌欲圌望,而是因为二次元对恋圌童文化的洗白和美化其实并不罕见,而且经过精心伪装,具有相当大的欺骗性和误导性。


可爱纯真的小男孩和小女孩,爱上自己的监护人是浪漫的,和成年人肌肤相亲是甜蜜的,不会对身体心灵造成伤害,长大还能长相守……优美的文字,美丽的图画,朦胧的性圌爱画面,这种东西跟三次元赤圌裸裸的侵犯幼童比起来,好像高尚得多了,其实丑恶程度和负面作用更大,大得可怕。


在这个几乎什么都能被检索到的时代,这种创作如果被世界观尚未成型的孩子看到,如果这些孩子会相信甚至向往这种关系,后果简直不堪设想。更不用说,有机可乘的恋圌童癖完全可以用这种作品去误导洗圌脑自己的目标,为自己创造可乘之机……每一个创作者都认为,自己没有伤害任何人,只是“私下交流”“小众爱好”,而我们的干扰是“阻止创作自圌由”“欺人太甚”——所以今天,我要说,我不管这种行为是出自恋圌童欲圌望的自我抒发,还是单纯因为猎奇或觉得刺圌激,甚至是对自己涉及的领域不够了解一厢情愿地美化,这种作品比并未真正伤害儿童的恋圌童者还要恐怖可怕。


如果你真的那么想滥用或美化儿童色情,请让它烂在硬盘里,千万不要流入网络。


你根本不知道那些东西流向哪里,也根本不知道那些东西会害多少人。


这种作品强烈的感染力和误导性,甚至会让原本不是恋圌童癖的恶人,习惯于暴力和掠夺的恶人,对原本不感兴趣的目标产生兴趣。他们或许不是恋圌童者,危害性却极端恐怖。


我们都拯救不了这个世界,至少别毒害它。


对于观看到这里的你,我代表汤米,谢谢你们。


你或许会想,汤米已经是个大孩子了,为什么恋圌童癖的父亲还是不肯放过他?


因为方便。这个无法求救的孩子,依靠施暴的父亲和不作为的母亲才能生存。即使他的体型在父亲看来,不如幼时那么有“魅力”,但他是能被掌控,利用,随意玩弄的。


汤米是无法发声的弱者。孩子们是无法发声的弱者。


同人并不是儿童色情的重灾区,但浩如烟海的作品中隐藏的陷阱绝对比我们想象的多很多。


同人圈的组成者绝大部分都是女性,女性和幼童一样,在这个世上都是弱者。或许我们的安全感要更深一些,因为我们头脑聪明,经济独立,能够接触广阔的世界,在网上自圌由发表意见……但那也仅仅是因为我们幸圌运罢了。如果命运突然塌陷,你和我都会变成汤米,把所有希望寄托在外界的帮助上。


所以,在我们尚且有力量的时刻,我们应该背负更多的责任感,哪怕帮助不了汤米,也绝不要沦为加害他的冷酷世界的一部分。


因为被几位好奇的创作者问起相关标准问题,在这里提一下我的看法:


因为文学作品这方面并没有一个硬性的标准线,很多人自划的年龄界限是14岁,也有严厉的公共场合划在16岁,可供大家参考。


而绘画作品除了符合年龄标准,还必须考虑到画面呈现出的最终效果——其实情圌色作品在创作上需要更多时间和技巧,是不太可能和普通的萌系图片混淆的,我相信大家有自己的判断力。


说到擦边球的问题,儿童体态和少年体态其实差距比较大,青涩和幼稚也不太容易被混淆。有的作品中,越过了年龄界限的人物却明显具有大量儿童的体态特征——不是说大眼睛,圆脸颊这种,而是一些更微妙的描写或描画,且带有浓厚的亵玩意味。


这种色情的描写可能寄托在另一个年长的角色身上,也可能只是对角色的特写,甚至可能打着清纯早恋的名义让两个幼童演绎,这种表达是否越线,本身是需要读者作者自己的判断的,毕竟不能矫枉过正,操作起来有些难度。


但,如果,作品中的角色,哪怕不成年,会被普遍意义上的儿童激发性圌欲,哪怕只是一个设定,那他就是板上钉钉的恋圌童了。


如果是不洗白这种行为的危害,正面写实地刻画这种角色的心理斗争,并避开所有相关性癖幻想的详细描写——简单说就是充分展现出了恋圌童行为不可原谅,这种写实作品也是无可指责的。


以上是我的一些经验和想法,仅供大家参考。


以下内容追加于2017.2.18日凌晨


感谢大家的支持。我从未想过这篇拙劣的东西会得到这么强烈的响应,毫不夸张的说,这两天我连幻听的内容都变成lof的提示音了!实在是又受宠若惊,又哭笑不得。


很抱歉我的精力有限,对于大家热情的回应无法一一回复,如果有迫切想要提问的朋友,请不要拘束地私信我就好。


在我与朋友们和在座各位进行了非常细致的讨论后,我突然意识到,虽然儿童色情的创作和传播都是社会的一大问题,我最大的目的却是抨击洗白美化恋圌童的作品。我迷失在大量的信息之中,差一点就没能强调这个观点,所以在此补充。


对于恋圌童行为进行洗白和美化的作品,社会影响极其恶劣,是绝对不该被容忍的。


因为最可怕的是,这种作品往往不是十圌八圌禁的,它极有可能是全年龄,存在于人流量很大的平台上,它可能是漫画动画小说同人,可能被制作得非常精美,最恐怖的是,如果作者本身创作水平很高,它的阅读性和洗圌脑效果都会非常的好。


或许凄美,或许温馨,这种被包装得浪漫又动人的故事,就连具有判断能力的成年人也会受到误导……所以在此,我不得不用我自己来举例。用我羞于面对的过去。


在我十六七岁的时候,我沉迷日本文化,几乎是来者不拒,接触了大量的漫画,小说,动画,游戏,轻小说,而它们中有不小的比例都刻画了一个东西:恋圌童。


可悲的是,我当时并没有发现。


养成,重组家庭,小女孩和养父,小男孩和大姐姐,孤儿和温柔的青年,这些故事往往都有个“长大了我们在一起”的美好结局,以至于我完全没能看穿作者掩饰得也不怎么好的罪恶……一个正常的成年人,为什么会在孩子的面前,脸红心跳,难以自持?为什么会和一个没有判断力的孩子,海誓山盟,约定终生?


然而我并没有发现,理所当然地接受。


当时,我还没能接触网络和社会负面的部分,父母也对我没有相关教育,所以我不知道,我被误导,我相信了那是纯真的爱。


也是那个时期,我阅读了一部推理作品,其中有个犯人,他是个中年男人,和自己十多岁的亲生女儿”相爱”,因为女儿和男同学交往一时崩溃误杀了她。


我看着这个男人痛哭流涕,心想:


“他好可怜啊。”


……而多年后的今天,我突然想起了这段往事。我简直是羞愧得难以形容,不寒而栗,浑身冷汗。


我竟然同情过一个十恶不赦的畜生。我竟然姑息了罪行。我差一点就成了帮凶,共犯。


更恐怖的是……如果我并不那么正常……如果我心中也有潜伏的恶魔……


我简直不敢想下去。


有些傲慢,但我还是认为,我的智商,阅历,都并不比大多数人低下,但你们看,我多么容易受骗。


更何况孩子?更何况内心本来就有裂缝的人?


所以我想,这一次我的发声,大概是因为潜意识的羞愧,和恐惧。


这个世界真的不够好,但,有很多很好的人存在。我依靠人类的善行生存着,所以,我是在向你们求助,也非常感谢你们的回应。


哪怕有一个人也好,请像我一样,及时清醒过来。


谢谢你们。



在此特别鸣谢这篇《提供了理论支持的文章》,解开了我很多的疑惑。


引用文中提到的一句话:If I see it,I know it。因为Pedophilia本身是一种行为,也是一种思想,他可以存在于任何题材,也可以存在于任何形式的创作,创作本身可谓是无罪的,作者却必须重视发表传播所引起的一系列后果。读者也应该运用自己的智慧去判断,去理性地应对。


我的言论非常不成熟,难免有错漏武断之处,我也只能努力要求自己做得更好,谢谢你们的包容。


本文拙劣,承蒙大家支持。
开放转载,请标注作者名字和来源网站,转载至任何平台皆可。

福华

重温,又发现了些蛛丝马迹……

总感觉sherlock在john面前有耍帅的嫌疑……就好像,我们总是想要在喜欢的人面前展示自己

而且,最开始john问sherlock有没有女朋友,sherlock回答的是not really my area, john在问他有没有男朋友的时候, sherlock却回答no! 这不很明显的在说,sherlock他是gay嘛!

而且,为啥我还感觉他们是一见钟情呢[捂脸][捂脸][捂脸]

这对儿,这么不坦诚,弯弯绕绕,唉

随笔

我好像是一个特别容易满足的人,但同时也是个特别贪婪的家伙
我想做个井底之蛙就好,在这一片小小的天空下,守护属于我的快乐
但我也想跳出去,我想看看不一样的天空,认识不一样的你们
我也虚荣,我想变得很厉害,我想努力的拼搏力争上游
但我也很胆小,我很怂,遇到一点困难就想退缩
但我又不甘心,我不想比别人差,我想成为一些人的骄傲
矛盾胆小又懦弱的我,贪婪虚荣又挣扎的我

不知大家是否也曾中二过,我曾幻想自己或许是被选中的孩子,会有着像数码宝贝一样的奇遇;也许我有个很棒的前世今生,会拥有着像月野兔一样的缘分;兴许我也会遇到“猫咪老师”,可以看到许多可爱的妖怪们,和他们成为朋友。

曾以为,我遇到了我的哆啦A梦,但醒来发现,那不过是个梦。

小时候最美好的愿望,是等我以后挣钱了啊,要买一栋大大的别墅,有好几层。把爷爷奶奶,姥姥姥爷,爸爸妈妈,叔叔婶婶,姑姑,姨,哥哥姐姐,所有所有的我的亲人们搬到一起,那样就永远不会分开了。长大了啊,我才意识到,每个人都将会有自己的生活,还有的亲人,也等不到那个时候了。一些矛盾一些隔阂,早已物是人非。

天下无不散之筵席,现在,这酒席,已经有人离场了。

呐,再陪我喝一杯

别走

最近重温成龙历险记,真的是超级喜欢瓦龙了,也入了圣龙的坑,可是,剧里的瓦龙真的好苦逼,好可怜。有人说,他是最悲剧的反派了,不甘堕落,却一直堕落,永远得不到自己最想得到的。到最后也是一个人孤苦伶仃的,形单影只。
真的好心疼他

还有圣龙这对冷cp,粮好少啊ರ_ರ

请问各位哪里有多多的粮吃呢?这里吃不够啊吃不够

其实,我们可以这么想

其实,我们可以这么想

黑执事就是夏尔和塞巴斯的演员演的剧,而现实生活中,这俩人感情正在发酵或者已经在一起了,这样一想,是不是就感觉没有那么虐了?感觉还有点甜呢~

喜欢这对cp才喜欢了三个月,真的好短。
我想退了。
已经不想再想谁是谁非了
刷微博,很多大v,都帮着她说话,我真的不知道究竟谁对谁错了。
可是,我真的好喜欢他们,好喜欢好喜欢,喜欢到骨子里。我不舍得,真的不舍得。但是不想再看到任何关于他们的东西了,好累

欢迎转发。

抵制

吴枫:

如果你不耐心看完长条文字,那么重点如下:
▼最近上映的那个《三生三世十里桃花》为抄袭产物。
希望大家能抵制的抵制,能不看的不看,能看枪版的看枪版。
总之别给其作者【唐七公子】与制作团队送钱送票房。


▼下面就是我个人之见了,希望有铁磁能看下去。可能我还年轻,所以愤青上头压不住。
(然后索性就不压了)


抄袭我听说过很多,不同人抄袭方式百花齐放、各显神通,被抓包后反应回应也不一而足,都可以说是为洗白自己各显神通,精彩纷呈。


但其中公认最难以跨越的一座高峰,便是《三生三世十里假花》的作者【唐七公子】。
此人抄袭套用之完整,
        化用挪用之精妙,
        事发前伪装成苦主小号演技之精湛,
        事发后翻脸抵赖之迅速, 都令人感叹“无人可出其左右!”
是她,将“致敬”一词发扬光大。
是她,那位熟练掌握汉语互翻的翻译家。
她只盯住一个人“致敬”的执着也让我辈自叹弗如。一朝苦主不再写同类型,宁可跳票也不愿继续写完同系列剩下两本的决绝也值得一提。


#抄袭#
话说来说去,离不开“抄袭”这个原罪。
有人说过“对于抄袭者的粉丝来讲,如果你所爱她的才华和文笔都是她抄来的,那你还爱着她什么呢?”
如果你用“天下文章一大抄” 这样的话来做宽慰或是辩护,那试问这又与当年此诗所讽刺的八股酸儒们有何区别?
就像是孔乙已玩文字游戏,把“偷书”改成“窃书”,哪怕实质上没有区别,但自己面上还是有光的。
但他后来还是被人打死了。


#国产影视#
正是因为有“海纳百川”的观众,才会有更加“包罗万象好坏不忌”的国产电影乱象。
如果差的剧本影片能从观众口袋里骗来钱,那么影视方就更不会为好作品掏钱培养,为好电影潜心研究。
因为利润摆在那里。
如果不想再被淹没在垃圾国产电影里面,就应该从不为这样电影掏钱开始。
一个人自己不把自己当傻子,
才没人把他当冤大头。


别说什么“人家辛辛苦苦拍戏写书不容易,就你在这找事情”
吸毒贩毒的人家也不容易,但是警察叔叔抓他们手软了吗?


世间好话佛说尽。但大家都不是佛。


如果你看到这都不为所动,
甚至还觉得我在无理取闹,
那我只能觉得鲁迅先生诚不欺我。


“学医救不了中国人。”


最后,能在朋友圈看到这的人,大概都是我铁磁了,或者是我六姑。
在此比个❤


end
我去上课了。
事情很多,不能被宋之问之流绊住脚。


愿世界和平。


20170802

一个推荐帖~主要是BL肉肉/算是两年多的库存吧♪( ´θ`)ノ

Curre:

医生与男护士
白日梦之家
下课后的契约
臣服
滚!离婚
等你仰望
欲望少年期
双重快感
天王
鸡米饭的文
馀光by错染落银
花容天下
音皇
枫之涯
觉悟by小秦子
心癮by雾骊
角色扮演by颓
淮上的难得情深
江亭的入瓮
求而得之by黑黑的海
残缺和不完美by黑黑的海
先入为主by苇蓑君
离开以后by郑二
麒麟玉的文
(先这些…吧,有了会再更)

喜欢

小时候的夏天喜欢和哥哥一起吃冰棍,吃的急了冰的头疼,可是很爽。

小时候晚饭前喜欢和哥哥去街头买大饼夹鸡排,到吃饭的时候总是吃不下,可下次还是要去吃大饼夹鸡排。

小时候喜欢和哥哥抢肉,可是总抢不过他,我会把盆子一扣,喊道“让你吃!”

后来,我搬家了。

我想要一个青梅竹马,这个愿望夭折了。

和爸爸搬到了部队,家属院,认识了更多的小伙伴。

一年回一两次老家,每次回去都不愿意回来,总会偷偷的哭。

新的小伙伴中,我喜欢上了一个人。

可以说是一见钟情吧。

那时我还没上一年级呢,好早熟。

反正看到他的第一眼,只觉得这个哥哥好好看。

那时我们坐在一辆班车上,送到学校去上学。

也许因为我是新来的吧,总会有一个大哥哥欺负我。他们跟我说,新来的都会被欺负,她们都一样。

大哥哥终于毕业了,可是新一年级的大哥哥接手了,继续欺负我。

他总是把我欺负哭,真讨厌!

我很爸爸妈妈告状,他们跟我说,那是在逗你玩呢。

那时我很也讨厌爸爸妈妈。

我是真的很讨厌这个大哥哥,因为他不好看!

他也毕业了。我喜欢的那个哥哥接手了。他也欺负我。

抢我东西,不还我,还说,你哭,哭我就还给你。恶劣的像个小混混,真讨厌!

可是又很喜欢,因为他好看?

记得有一次,大家在外面玩,天快黑了,小时候我还是很怕黑的。想回家,又不敢自己走,他主动说,我送你。

好开心!

他送我回家,临别还很温柔的说,拜拜。

真的好开心!

怎么办,好像更喜欢他了。

那时我最最最最最开心的一天。

一直都很喜欢他,跟随他到初中。

我进那所中学,就是因为他在。

他比我大一届。所以,我总是利用课间操的时间偷偷看他。

慢慢了解到,他进了篮球队。

好帅!

同学帮我要到了他的qq号。

啊啊啊不敢加。

后来怎么加的他我不记得了。

再后来我了解到他有了女朋友。

哼!

我再也不想喜欢他了。

这份喜欢一直持续到高一。

我不知道他去了哪个高中。利用那个暑假,我想忘了他。

直到高一遇到了另一个人。

他长的也不算帅啦,但是为什么会喜欢他呢?

怎么说上话的不记得了,后来是很熟络了。

也不知怎么的,也许真的是聊的比较多了,渐渐的对他很有好感了。

因为一件事,他说他为我和别人打了一架。胳臂被划破了。几天没来学校。

我很担心,也很内疚。我不知道这件事的真实性。但也偷偷的开心。

第一次有人为我打架。

感觉自己被别人关心着。

他是不是也对我有好感呢?

有时候我们也会吵架,他总拿这件事说事。

气急了我也会说,我欠你的。以后还你。

然后他就特别特别生气。让我别总说欠不欠的。还很生气的走出教室,用力的摔门。

脾气比我还大。

有一件事不知道是不是我自作多情。

但我总会不自觉的这么想。

那时冬季天黑的早,下了课我是要去坐公交回家的。总会看到他一起等公交。他还在车站和别人打电话,总是一副“我很忙”的样子。

可是直到我走了也没见他的车来。

我一直不知道他做哪辆车。

后来有一次我问别的同学,我走后他做的哪辆车啊?

她说,他没坐公交,去做地铁了。

一时心情有点复杂。

我不敢多想,怕是自己自作多情。

可是我又控制不住自己多想。

心里偷偷的高兴。

我感觉他可能也是喜欢我的。

所以,高一那年的暑假,我告白了。

本来是不想说的,朋友们跟我说。高二就分班了,再不说就没机会了,不见得一定要在一起,只是让他知道你的心情。

我给他打了电话,说,我喜欢你。

他愣了一下,问我,受什么刺激了。

我说,我喜欢你,你怎么想的?

他怎么回答的我忘了。

后来怎么挂的电话我忘了。

记得当时是我是笑着说的,他可能以为我在开玩笑吧。

第二天,是最后一次返校。老师组织了一次礼物互换活动。抽学号,然后交换你们的礼物。

这就靠缘分了。

我和抽到的学号不是他。

失望。终究是有缘无份吗?

想起来前一天告白之后。他给我发短信,说,明天的礼物互换,你想要什么。

当时我傻傻的给他解释一遍游戏规则。

现在想想有点后悔。

我应该说,我想要你的心。

好狗血。

交换礼物那天,我感觉到他的视线一直在看我。我不知道他在想什么。我不敢看他。

但是。心跳好快,脸也热热的。

可是我黑,脸红也看不出来呀。

从此以后。交集就少了。

我也主动给他发过消息,想像以前一样聊聊天。

怎么可能还回的去呢?

渐渐的联系就少了。见面也不会主动打招呼了。

现在已经完全不联系了。他的联系方式全部删除了。

但还是想要关注他。

高中毕业问了同学,他去了哪个学校。

就在我旁边啊。

真近。

会不会偶遇呢。

从来没有过。

果真是有缘无份。

有点后悔。

那时的告白,到底是对还是错呢?

有一次,在去上课的路上,看到有一个人和他身型很像。恍惚间以为是他。

顿时心跳加快。

果真还是保留着那份喜欢的。

记得那时朋友跟我说过。我俩不适合。他心思很重,我很单纯。

可是我并不觉得自己单纯。

记得有一次晚上打扫完卫生,朋友关了门,关了灯,黑漆漆一片。她在我后面,从脸下面打着灯光,想吓我。

当时我一点都不害怕。

但我装作很害怕。

我想在他面前装一下柔弱。

我也很心机的。

记得当时,向他告白完,虽然不记得他当时说了什么。但我记得,他没有接受,也没有拒绝。

他可能需要时间想想吧。

我一直等着回应。

没了联系,我也心存一丝希望。

直到大二和室友们聊天,聊到这件事。

他们和我说,那就是婉拒了。

嗯。我不用再等了。

有失落,但没哭。

是没那么喜欢了吗?

我一直不知道他的想法。如果他对我没感觉,为什么还要对我那么好。如果对我有感觉,为什么我告白又婉拒呢。

现在都忘了他的长相了。那种心中的悸动好久都没有了。

但是,每每想起关于他的回忆,还是甜丝丝的。

你想要什么礼物?